• Картинки еврейские с днем рождения


    — Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
    — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

    — Марик, если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

    Одесский ресторан
    — Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

    Новый одесский ресторан «Как у Мамы»:
    У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

    Одесский ресторан

    — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    — Софа, и где ты шлялась до 5 утра?!
    — Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую…

    — Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

    Одесские анекдоты

    — Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
    — Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
    — И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

    — Слушай, Лёва, одолжи денег…
    — Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

    — Мама, мой Сёма постоянно психует!
    — Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!

    — Алло, это одесское общество защиты животных?
    — Да, у Вас проблемы?
    — На дереве в моём саду сидит почтальон и
    оскорбляет мою собаку последними словами!

    Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))
    — Я Ваше кричать плохо слышу!
    — Бора, выйди с мора…Стань на солнце и засохни!
    — Вот ведь зевнула картинки — чуть рыло по швам не поехало!

    Одесские анекдоты

    Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.

    Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
    — Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

    Объявление от одесского ЖЭКа :
    » Сегодня, в связи с ремонтом, будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22, 23 и 24 »

    Советы мудрого еврея. Сделал доброе дело — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

    Одесса…
    — Вы женаты?
    — Да…Но не очень!

    — Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда?
    — А почему со второго?
    — На первый взляд Вы не очень…

    — Роза Львовна, когда наступает старость?
    — Когда косметичка превращается в аптечку…

    Одесские анекдоты

    — Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
    — Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
    — Ну, давай хоть попробуем… А вдруг, нет?

    Одесский дворик…
    — Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом… Поссорились, что ли?

    Звонок начальника:
    — Здравствуй, Сёма!
    — Здравствуйте, Давид Наумович!
    — Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?

    Как говорят в Одессе — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!»

    — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

    Совет от тёти Сони…
    «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

    Одесские анекдоты

    Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять…
    — Фима, сынок, ты, таки, не забудь, шо если моя Клара станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!

    — Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
    — Ну, если честно, то посмотреть!
    — А сколько брать денег?
    — Бери всё, вдруг не хватит!

    Привоз… Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
    — Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
    — Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
    — Шо, отстают?
    — Боже упаси!
    — Спешат?
    — Никогда в жизни!
    — Так шо? Кукушка не выскакивает?
    — Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

    На Привозе
    — Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?!
    Продавец:
    — А Вы сыночку не взвешивали?

    — Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
    — Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

    Одесские анекдоты

    — Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
    — И шо?
    — Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

    — Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
    — Есть, конечно…
    — И как их узнать?
    — Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…

    — Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
    — А зачем так много?
    — Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.

    — Сарочка, на Вас можно положиться?
    — Яша, я Вам даже облокачиваться не советую!

    — Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
    — Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

    — Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Что?
    — Этикет- это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»

    — Ребе! Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго…

    Одесса, Привоз…
    Возле копчёной рыбы:
    — Сколько стоит Ваша рыба?
    Колоритный продавец:
    — Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится?
    — Ну, вот эта…
    — Щас будем разговаривать!

    Одесса, парикмахерская…
    — Голову, таки, мыть будем?
    — Ой, купайте уже всего…

    Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
    — И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

    Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу…

    Одесские анекдоты

    — Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
    — Циля, только, таки, коротко и ясно!
    — Пятьдесят тысяч…

    В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.

    — Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
    — Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!

    — Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
    — Да, операция завтра.
    — Ведь, таки, зарежет!
    — А мы ему двоечку поставим…


    Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-iz-odessy/


    Поделись с друзьями



    Рекомендуем посмотреть ещё:


    Закрыть ... [X]

    Анимационные открытки поздравления к празднику Мне осталась одна забава стих текст

    Картинки еврейские с днем рождения Картинки еврейские с днем рождения Картинки еврейские с днем рождения Картинки еврейские с днем рождения Картинки еврейские с днем рождения Картинки еврейские с днем рождения Картинки еврейские с днем рождения

    ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


    nravstvennyi-zakon.ru